Three patients at a psychiatric clinic are up for release.
The shrink informs them that they will have to pass a simple test.
Asking the first patient:
Q. How much is two plus two?
A: Blue.
At which the kind doctor calls in the orderly to escort the patient back to his room.
Turning to the second patient, he asks what is six minus three?
To which the patient replies:
-Square.
Once again the orderly is called in to remove the patient.

Turning to the third and last patient, he asks,
"How much is five plus five?"
The patient answers very confidentally: "Ten."
The doctor, amazed then inquires "how did you figure it out?

The patient: "Easy.Blue multiplied by square equals ten."

Tech support: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...


Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...


A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: 'No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine.'


Tech support: 'Okay Colin, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.'
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Colin.
Customer: What do you mean?
Tech support: 'P'.....on your keyboard, Colin.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: ! OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...

1. Viagra
Created in 1992 during research for men with erectile dysfuncion.

2. LSD
Chemist Albert Hofmann took the world's first hit of acid in 1943 when he touched a little of lysergic acid diethlamide. Then he discovered the bad trip when taking more.

3. X-Rays
Was discovered in 1895 when German egghead Wilhelm Rontgen tried sticking various things in front of radiation.

4. Penecillin
Alexander Fleming created this in 1928. To bad when he created it, it only helped his family. He didn't have the money to market it.

5. Silly Putty
In the early 1940's, General Electric scientist James write was working on artificial rubber for the war effort when he mixed boric acid and silicon oil.

Hälsningar av er
Hälsningar till dig, kan du vara skeptisk för mottagandet av denna e-post, eftersom vi inte har uppfyllt predtím är jag Patrick KW Chan (verkställande direktör och Chief Financial Officer) i úbocí Seng Bank Ltd, presto, jag handeln förslag som innebär summan $ 24000000,00 USD i min bank att jag vet, vi ömsesidigt givande för oss båda, och Jag hoppas att kan klara av det tillsammans när vi har en gemensam förståelse och ömsesidigt samarbete i fråga fyller budget sätt. Jag ska ge er mer information om denna operation, när l får ditt svar. Om du är intresserad, skicka mig följande information
1.Full namn,
2.Age
3.Occupation,
4.Private telefonnummer,
5.Current rezidencní adress
Genom denna e-postadress: [Här stod e-postadressen, min anm] Din omedelbara svar på denna post kommer att vara mycket cenen.
Patrick Chan.

Tre stycken från 1959 och 1960 in a galaxy far far away....

(my pompus text)
 
STATEMENT ABOUT THE INTERNET - A POEM
　

 
Its everytime o´clock online and free of bondage of nation.
　

No one knows how fast
and with what sequence
and speed the web
transend itself.
 

Or how many
minds holding the doorhandles
or being breastfed
by the same mother or hunted by none
but scared of love.

Its a strange thing this phenomena.
Its not own by you.
Not by me.
No nation, no group, no any single interest
can claim it or may claim it as theirs.

No it is not anyones property
or in any general way owned
more than a lakes or a rivers or a oceans water is own.
The same H2O molecules you run in your bath,
were a week ago in Ganges after melting,
from the artic icecap earlier that morning.

The same with the web.
and with its quality of eternal and loss.
　

Its everytime o´clock online and free of bondage of nation.
 
-------------------------
 
 
version 5 or 6,mabye the last 090610
© 2005-2009 jimjimblund - idiotjim - jim björklund  - former minister for imagination-Utubia(YouTube)

Se här en transcript från den tiden(georg är the prez, condi var utrikesminiser :

Det jag har upptäckt borde få alla att tänka till:

1. Mer än 98 procent av alla fällda brottslingar äter bröd.

2. Hälften av alla barn som har växt upp i brödkonsumerande hem har under medel på standardproven i skolan.

3. På 1700-talet, när praktiskt taget allt bröd bakades i hemmet, var medellivslängden lägre än 50 år, spädbarnsdöden var oacceptabelt hög, många kvinnor dog i barnsäng och sjukdomar som tyfus, gula febern och influensa ödelade hela samhällen.

4. Mer än 90 procent av alla våldsbrott begås inom 24 timmar efter det att gärningsmannen har ätit bröd.

5. Bröd är gjort av en substans som kallas "deg". Det har bevisats att även så lite som ett halvkilo deg kan kväva en mus. Genomsnittsamerikanen äter mer bröd än det på en månad!

6. Primitiva stammar som inte hade något bröd uppvisar låg förekomst av cancer, Alzheimers, Parkinsons och skelettsjukdomar.

7. Bröd har bevisats vara vanebildande. Intagna som blivit fråntaget brödet och endast har tilldelats vatten vädjade efter bröd efter bara två dagar.

8. Bröd är ofta en inkörsport som leder användaren till allt tyngre saker såsom smör, marmelad, jordnötssmör och till och med kallskuret.

9. Det har bevisats att bröd absorberar vatten. Eftersom människan består till mer än 90 procent av vatten, betyder det att om du äter bröd leder det till att din kropp tas över av det här absorberande livsmedlet, och förvandlar dig till en degig och geggig brödmänniska.

10. Nyfödda bebisar kan kvävas av bröd.

11. Bröd bakas i temperaturer på ungefär 200¤C. Sådana höga temperaturer kan döda en vuxen på mindre än en minut.

12. De flesta Svenska brödätare är fullständigt oförmögna att skilja på betydande vetenskapliga fakta och meningslöst babbel.

I ljuset av de här skrämmande fakta, föreslår vi följande brödrestriktioner:

1. Ingen försäljning av bröd till minderåriga.

2. En nationell "Nej Till Bröd"-kampanj, TV-inslag med kändisar och bakrutedekaler.

3. En 300-procentig statlig skatt på allt bröd för att finansiera alla samhällssjukdomar som kan associeras med bröd.

4. Inga bilder på djur eller människor, och inte heller några grundfärger (vilka kan verka tilltalande för barn) får användas i brödreklam.

5. Inrätta brödfria zoner omkring skolor.

 ************

låten heter MAKE THUNDER